#MercrediFiction

— Ce soir, L’invitée de notre émission est la célèbre doctoresse Djamila Lindström. Bonsoir Djamila.
— Bonsoir.
— Cela fait 113 ans que les lycanthropes sont officiellement reconnus, et 50 ans que leur vie a changé grâce à vos travaux.
— Oui, tout à fait. Rappelons que, contrairement aux lycanthropes d’aujourd’hui, ceux du passé étaient des bêtes féroces qui n’hésitaient pas à s’attaquer aux humains.
– De nos jours, les lycanthropes restent calmes et aimables en toutes circonstances et cela, grâce à vous.
— Oh, c’était un travail d’équipe, et surtout, je me suis basée sur les travaux des historiens et des biologistes sur la domestication du chien.
— Pouvez-vous nous en dire plus ?
— Bien sûr. Les chiens ne sont finalement que des loups domestiqués. Je n’ai finalement qu’appliquer les mêmes méthodes de domestication aux loups-garous et, par le biais des croisements choisis, de faire émerger une espèce plus calme et posée. Ce sont donc aujourd’hui des chiens-garous, même si on conserve le terme lycanthrope qui se rapporte aux loups.
— Vous avez reçu le prix Nobel pour ces travaux.
— Un des plus beaux jours de ma vie.
— Y a-t-il eu des déceptions ? Des problèmes ?
— Pas pendant mes recherches, non, mais…
— Oui ?
— Certaines personnes ont continué les croisements pour accentuer certains traits, comme pour les chiens… Je ne me remettrais jamais du jour où j’appris l’existence des Chihuahua-garous !

— En retard, comme toujours !
— Rigole pas… j'ai rien pu faire pendant 5 jours.
— T'étais malade ? La grippe ?
— Non. J'étais sur le canapé, tranquille, et mon chat et venu s'installer sur mes cuisses.
— Et ?
— Bah j'ai pas osé le réveiller pour le dégager, il dormait si bien…

Son site était à l'abandon depuis des mois, aucune activité ne pointait le nez sur ses dépôts git, ses comptes sur les réseaux sociaux restaient tristement muets, les mails qu'on lui envoyait restaient lettres mortes…
Ses ami·e·s craignaient le pire mais ne savaient comment le contacter AFK, c'est pourquoi tout le monde l'assaillit de questions lorsque que ses comptes redevinrent actifs.
La raison de son silence était pourtant évidente : il avait rencontré quelqu'un.

Le grand collisionneur de hadrons du CERN n’avait pas créé de trou noir engloutissant la planète, mais il avait bien détruit le monde. Enfin, il avait détruit UN monde.
L’impulsion électro-magnétique qu’il avait accidentellement généré avait détruit toute trace d'électronique sur terre.
Oh, bien sûr, il y avait eu beaucoup de morts, mais dans l’ensemble, le résultat était bénéfique : le réchauffement climatique avait été arrêté d’un coup et l’humanité avait redécouvert le monde.

L'activité humaine du monde entier avait plongé. Plus personne n'allait travailler. Plus personne n'effectuait de tâches fatiguantes, même pour son plaisir. Selon la température extérieure, on lézardait au soleil ou on restait au chaud sous la couette.
Il s'agissait d'un virus foudroyant : la flemme du chat était devenue contagieuse.

— Dépêchez-vous Kowalski ! Il ne reste que 20 secondes !
— Je suis dessus chef ! Bon. Normalement, il ne reste qu'un fil à couper. Merde !
— Quoi ? Vous allez nous faire la scène habituelle où vous hésitez entre fil rouge et fil bleu ?
— Non chef, ce salopard a mis deux fils de la même couleur. Il est vraiment vicieux !

Le terroriste daltonien n'avait encore jamais connu l'échec.

— Tu as plus de deux semaines de retard !
— Normal.
— Pardon ?
— J’ai décidé de faire une étude sur les conséquences sociologiques des retards récurrents, mais je crois que je vais l’arrêter : ça fait trop de bordel. Deux semaines de retard, et paf, des manifestations qui partent en révoltes, les CRS qui n’en peuvent plus et répriment à tout va… Je ne voulais pas ça.

— Elles sont belles mes fictions, elles sont belles ! Regardez-moi ça madame ! Une chute inattendue de toute beauté ! Des références de qualité ! Allez, aujourd'hui, je vous en fais deux pour le prix d'une.
— Dites-moi… celle-ci ne me semble pas très fraîche.
— Comment ça, pas fraîche ma fiction ? Ah, mais non, vous avez dû tomber sur une fiction temporelle, elle ont toujours l'air de venir du passé, mais ne vous inquiétez pas, ce n'est qu'un effet de l'artiste.

— T’es encore en retard !
— Mais c’est pas ma faute ! Tu connais la théorie de la relativité ?
— Vaguement.
— Aux abords d'un trou noir, c’est à dire un objet extrêmement dense, le temps est ralenti par rapport au reste de l’univers, plus éloigné du champ gravitationnel du trou noir.
— Moui, et ? T’es allé près d’un trou noir ?
— Presque. J’ai acheté un kouign-amann. C’est si dense que j’ai mis plusieurs de tes jours à le manger alors que ça m'a à peine paru durer 5 minutes.

— J'ai trouvé comment contrer le réchauffement climatique !
— Sans blague ?
— Il nous suffit de planter ces arbres un peu partout. Grâce à leur croissance extrêmement rapide, ils seront efficaces très vite.
— Ah, ils absorberont le dioxyde de carbone, ce genre de choses ?
— Oui… non. Ils se nourrissent du sang des humains qui passent à leur portée. Moins d'humains, moins de pollution. Simple. Basique.
— …
— En plus, tu ne trouves pas qu'ils sont magnifiques, ces jubokkos ?